今回はちょっぴりシリアスに挑戦してみました(笑)
そしてお話もちょっぴりシリアスに。
少々長いです。すみません。
2016年に子宮体癌の手術をし、
2017年に卵巣癌の手術をし、抗がん剤を6クールして
治療が終了してから
三年が経ちました。
子宮と卵巣を三十代半ばであっという間に失ってからも
三年が過ぎました。
そんなこんなで来年40歳になります。
この30代の十年間は
前半でたくさんのモノを失いました。
後半は失った穴を埋めていく日々だったように思います。
ガンになって
同じものでは埋められない穴が
心にも体にもボコボコあきました。
どんなに望んでも もう二度と、
絶対に手に入らないものが出来ました。
この恐ろしい病気にかかって
こうして今普通の生活が出来ているだけでも
本当に有難い事だと思うのですが
やはり失ったものを思うと
感謝を忘れ寂しく感じる時があるのは事実です。
元々薄めだった結婚願望も
更に更に薄くなってしまいました。
でも、家族を作る事への憧れを完全に失くしたワケではないのです。
憧れだけはいつまでもある。
だから、いつか幸せそうな家族を見て
恨めしく憎らしく思う日が来るかもしれない。
今の所無いので安心している自分もいます。
でも、
たとえ いつか憎らしく思う日が来たとしても
思うだけならいいじゃないかと自分に言ってやれる自分でいたい。
憎さから攻撃に走りたい衝動にかられたとしたら
それは全力で自分で自分を止めますが。
この病気のせいで負の感情が生まれたとしても
受け止めて飲みこんで、その感情がある時でもなお
穏やかに生きていける人になりたいなぁ。
と、
私が絶対に手に入れられない幸せを持っている人を見かけたとき
時々考えたりします。
誤解の無いようもう一度書きますが
幸せそうなご家族や赤ちゃん見た時は基本ホッコリしています(*^^*)
憎らしくなったり悲しくて涙が出たりは今の所ありません。
以前のブログにも書きましたが
私は生きるために必要だからと、ガン治療を受けることに納得して
治療を受けましたが
この選択は納得の選択ではありません。
「納得の選択」と「納得して選択」は大きな違いがあると
私は思っています。
ガンになった事を良かったなんて全く思えないからです。
この治療を受けることに納得しなくてはいけない状況になった事には納得いっていないからです。(言い回しが複雑ですみません…(^^;)
ガンになって、
ガン治療の知識を知れたことや
闘病していたからこそ出会えた方がいたことは
どちらも良い経験でしたが
ガンになった事自体は良かったとは全く思わない。
ガンで色々失った時の気持ちは一言では言い表せない
ネガティブもポジティブもごちゃ混ぜで複雑です。
そんなごちゃ混ぜな思いをしないためにも。
早期発見して早期治療を受けることで大病を回避できるのならば
それに越したことはないと思います。
ガンを経験なさった方ならばきっとご理解いただけると思います。
でも残念なことに、
この気持ちを心から実感できるのは
実際に大病を患ってからの事が多いと思います。
それでは遅いという事も
大病になってから気が付くことが本当に多い。
私も実際大病を患うまで何処か他人事、
ドラマの世界みたいな感覚でした。
でも、患ってから気付くのでは遅い。
大病を経験なさっていない方こそ
患う前にこのことを知って欲しい。
大病を患うとこういう事が起きる
こんな気持ちになる
そんなことを少しでもこのブログで知って頂けていたら
すごく嬉しいです。
そして、大病を経験しないままでいて頂きたい。
このブログからじゃなくてもいいのです。
他にももっともっと知るべき体験談を書かれている方が
たくさんいらっしゃると思います。
今元気で大病を経験なさっていない方
どうか
体の不調を軽く見ずに
「そのうち」「また今度」と引き延ばさずに
早期発見、早期治療を心掛けて頂けたらと
せつに願っています。
と、長くなってしまいましたが
ここで年末のご挨拶もさせて下さい。
今年もこのブログを読んで下さいまして
ヘタクソな漫画と文章にお付き合い頂きまして
本当に有難うございました！
次回の年始のご挨拶かねたブログでもお知らせさせて頂こうと思うのですが、
来年からはブログの更新を「描きたいことがあった時」に
させて頂こうと考えています。
現在はなるべく月１ペースを心掛けていたのですが
更新しない月が増えるかと思います。
詳しくはまた次回書かせて頂きます。
長文お付き合い頂きまして有難うございます
色々と我慢が絶えない世の中ですが
心穏やかなお年をお迎えくださいませ！
